quelques petites blague

Les 20 symptômes de l'alcoolisme !!


1. Vus n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.

2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.

3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.

4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.

5. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... heu..."

6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.

7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...

8. Ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'.

9. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.

10. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.

11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.

12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.

13. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.

14. Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...

15. Vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.

16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée.

17. Le verre s'obstine à rater votre bouche.

18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.

19. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.

20. L'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?

Trois jeunes trolls de 6, 8 et 10 ans sont assis autour du repas avec leurs parents.
- Mange ta soupe de sangsue! dit le père troll à l'aîné.
- J'en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance 2 taloches.
- Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il n'aime pas cette soupe, c'est son droit. T'es tout le temps en train de l'emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit troll de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça? lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te gifler.
- Je sais, répond le petit troll. Mais je me méfie, t'es tellement con.

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L'accusé (après avoir été condamné à 90 jours de geôle) :
- Puis-je m'adresser à la Cour?
Le Juge:
- Bien sûr.
- Si je vous traitais de chien sale, qu'est-ce que ça ferait?
- Vous seriez accusé d'outrage au Tribunal et vous seriez condamné à purger une peine supplémentaire de prison.
- Et si je "pensais" que vous êtes un chien sale?
- Ben là, je ne peux pas faire grand-chose. Vous avez le droit de penser ce que vous voulez de moi. Il n’y a pas de loi contre ça.
- Dans ce cas, je "PENSE" que vous êtes un chien sale !

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Une composition française:
Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:

1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"

Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici :
"Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

Les étudiants

La loi des étudiants :

Nous avons toujours raison même s'ils ne nous la donnent jamais.
Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes et nos connaissances.
On n'écrit pas sur les tables, on les décore.
On n'insulte pas les profs, on leur rappelle juste ce qu'ils sont.
On ne flemmarde pas, on étudie les mouches.
On ne lit pas de magazines, on s'informe.
On ne se fait pas passer des mots, on étudie un moyen de communication.
On ne dort pas en classe, on réfléchit.
On ne parle pas, on échange des expressions.
On ne mâche pas de chewing-gum, on stimule nos muscles.
On ne jette rien, on ne fait qu'étudier la loi de la gravitation.
On ne rit pas, on est heureux.
On ne fé pa de fot dortografe...on gagn du tam.

Réponses d'élèves de classes de primaire

Dans la phrase : Le voleur a volé les pommes, où est le sujet ?
Réponse : En prison.

Le futur du verbe je baille est ?
Réponse : Je dors.

Que veux dire l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot.

Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ?
Réponse : C'est celui qui ne peut que se gratter la moitié du dos.

Que faut-il faire la nuit pour éviter les moustiques ?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

A quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes ?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

Quand dit-on chevaux ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

L'institutrice demande Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ?
Réponse : Le passé, madame.

Un Marseillais, un Parisien et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter
l'incident diplomatique.
Il leur dit:

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin
sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Marseillais qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait. Pour lui aussi, les coussins se
déchire, mais après 49 impacts.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Parisien et dit : "Puisque tu es
Parisien,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au
football du côté de Paris , je vais être particulièrement indulgent avec toi
! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!

"Le Parisien dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le Marseillais et le Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups
t'est toutefois accordé !
Et ton deuxième désir ?"

Le Parisien répond : « Qu'on m'attache le Marseillais dans le dos !! »



PS j aime le foot mais les equipe j y suis pour rien pas moi qui est faite c est blaque

Quelques réflexions sur la fainéantise...

1. Soit infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche jamais.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu ne peux éviter de faire, fais-le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te vient, assieds-toi et attends que ça te passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisque le temps travaille pour toi.

8. Si par mégarde, tu tues le temps, utilise les temps morts pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste jamais debout quand tu peux t'asseoir, et ne reste jamais assis quand tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute que les histoires à dormir debout.

Questions sans réponses


Quelques petites questions qui restent sans réponse ! A méditer !! Pourquoi?
- Pourquoi tu peux avoir une pizza à la maison plus vite qu'une ambulance ?
- Pourquoi il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
- Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca Light?
- Pourquoi nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et ne vous êtes-vous jamais demandé :
Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions? Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
- Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ? Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
- Pourquoi notre planète s'appelle "La terre " alors qu'elle est principalement composée d'océans et de mers?

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains...


1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller

Neuf conseils pour une carrière fulgurante


1. Ayez toujours l'air absorbé et légèrement soucieux ; seuls les imbéciles, les subalternes et les Américains ont l'air détendu pendant les heures de travail.

2. Ayez toujours l'air pressé. Courez dans les corridors. Vous serez classé parmi les gens dynamiques, ce qui constitue un label des plus estimés.

3. Réapprenez au plus vite tout ce que votre mère vous a défendu pendant votre enfance; claquez les portes, raccrochez violemment le téléphone, ne saluez que vos supérieurs et soyez aussi toujours de leur avis lorsqu'ils sont présents.

4. Ne vous déplacez jamais sans un dossier bien rempli, c'est essentiel. Au besoin, bourrez-le avec des journaux.

5. Comme il est bien d'avoir des idées originales, ayez-en quelques-unes. Mais attention, que ces idées soient bien les mêmes que celles de vos collègues supérieurs, sans quoi vous passeriez pour un dangereux idéaliste.

6. Travailler, c'est bien. Le faire savoir, c'est mieux. La mode étant aux rapports concis, présentés de façon claire, rédigez les vôtres en style télégraphique. Affirmez ce qui vous passera par la tête et vous aurez l'esprit de synthèse. Car si vous rédigez une étude sérieuse et approfondie, vous aurez seulement l'esprit d'analyse et actuellement, ce n'est pas "dans le vent".

7. Ne quittez jamais le bureau à l'heure de la sortie. Vous devez partir au moins une demi-heure après et faire en sorte que votre départ coïncide avec celui d'un supérieur; sinon à quoi cela servirait-il ?

8. Ne vous étonnez jamais de rien, d'abord parce que, quoi que l'on vous annonce, vous le saviez déjà. Y compris et surtout ce que vous ne deviez pas savoir.... et que vous apprenez par cette méthode.

9. Emailez votre conversation de locutions techniques américaines quelles qu'elles soient, même si elles n'ont aucun rapport avec le sujet. L'important est que personne ne comprenne. Les termes abstraits forgent le respect.

Et si, au bout d'un certain temps, cette politique ne vous a pas fait progresser, c'est que vous avez affaire à des patrons intelligents; alors changez d'entreprise et recommencez.